me aferro a un chorro de agua, a una cuerda de aire.. simplemente me aferro a nada

quien podria entender a esta persona tan complicada,
ni siquiera ella misma logra tener las cosas claras,
el como todo se vuelve confuso y contradictorio,
ya ni siquiera se que pensar,
¿será que la respuesta sea mas sencilla y que sea yo
la que enrede las cosas con mis propias manos?
quizás...
creo que a veces me llega una posible respuesta,
pero en ocaciones que me resulta dificil aceptarlo,
simplemente llego a ignorarlo, y el que esta involucrado
en estas cosas es el miedo, a decidir a hacer algo y que esto
me lleve al arrepentimiento.
está bien el querer estar serguro
de que lo que harás es por que sientes que es lo mejor que puedes
realizar en ese momento, pero si duras tanto tiempo con lo mismo
puedes resultar lastimado por no realizar lo que querias (por que lleva
consigo una razón), a pesar de que esto se trate de alejarte de aguien,
y lo que parece ser confuso es la parte en la que sentia que algo
me rozaba por dentro, provocando fricción, un poco de dolor..
pero al ver que si volvia a estar en comunicacion de la misma manera
con aquella persona,me dolia mi garganta, como si se anudara cada vez más..
y eso doliera aun más..
así que creo saber la respuesta u_u

¿y yo que sigo haciendo ai.. en ese lugar?' , fue lo que se pregunto aquella joven con frustracion, con injusticia, pues sabia que ai ella no debia estar, en ese enorme lugar tan armonioso, lleno de colores y agradables aromas pero que ella no era capaz de apreciar. Rompio en llanto en silencio, pues no podia resistir ocupar un lugar el cual no debia ocupar.

a veces la confusión provoca ganas de salir corriendo pero esa no es la solución...

el no entender como las reacciones se contrastan de un momento a otro, tratandose sobre ti..
El como en ocaciones me siento tan bulnerable cuando me haces cosquillas
y otras como siento simplemente tus dedos que tocan mis costillas.
El como llego a reir hasta reventar en carcajadas y como contrasta cuando me encuentro tan seria sin que se logre ver una sonrisa dibujada en mi cara.
el como me encontraba bien contigo y de repente en otra ocacion me llegaba asentir algo indiferente, ocacionandome frustración.
El como varias veces pense que no me importabas por estos contrastes antes mencioandosy en otras veces.. simplemente sabia que eres importante para mi y luego para confundirme mas.. volvia a pensar que no pero eso, ya lo resolvi y conclui que en realidad si me importas y me lo demostre muchas veces hasta que alfin fui capaz de darne cuenta. Pero las confusiones sobre ti aun siguen, que siento que si sigo asi te podria causar más daño y eso provoca que tenga ganas de correr al sentido contrario de donde tu te encuentras, el desaparecer poco a poco de tu vida... pero no, no he elegido llevar acabo esa acción de alejarme.
A veces sin saber que hacer, si tan solo supiera qe seria lo mejor que podria hacer pero aun nolose, aun no..
pero cada vez más aunmenta la necesidad de querer alejarme u_u, no pense que la situación en la que me encuentro alguien se podria sentir asi como me he sentido
pero yo hice un pacto.. el cual se trata en que me esforzaria para mantener una unión a pesar de que las cosas se pusieran dificiles, solo si yo en realidad lo queria hacer y si, si lo quiero hacer.
hemos pasado por muchas cosas y se que a ti ha sido al que mas le ha costado como no tengo idea pero aun así me has sonreido con tanta facilidad, me has apoyado mucho en tantas cosas y has sido tan fuerte, demostrandome de la manera mas sincera el que te importo y me aprecias,yo nunca senti que podria importarle tanto a alguien, quizás sea una tonta por no poder corresponderte pero lo menos que puedo hacer ante eso es serte sincera, y dejar de ser tan debil y enfrentar mis propias complicacioanes como estas confusiones, ¡lo quiero solucionar!.. y ahora concluyo que la razon por al que mas quiero correr es por sentir que te haré daño, si algun dia me decido por alejarme, será esa la razon U_u, deseo que no suceda.

he sentido que no tengo nada que hacer en ese lugar de tu corazón,
cuando mis abrazos son debiles, actuando tan seguido con indiferencia,
viendo que hay quienes te hacen reir tan espontaneamente, haciendo tus carcajadas
tan imparables...
viendo que hay quienes te abrazan por mas tiempo que yo y de una forma diferente,
como si no se quisieran soltar quizas de esa calidad que generas.
viendo que hay quienes se habren tan facilmente hacia ti cuando yo batallo un poco más..
viendo que hay quienes expresan mas su cariño cuando yo no llego a ser tan expresiva
y por más cosas me sigo cuestionando lo mismo: que sigo haciendo ai?
a veces eh sentido tanta impotencia por no sentir de otra forma, por no ser alguien de TANTAS emociones, lo siento tan injusto, con ganas de alejarme, ¡con muchas ganas de hacerlo!, pero es algo que no he hecho, por que en realidad en el fondo, sigo sabiendo que no lo quiero hacer.
si has notado algo en mi mirada, como si algo inquietara mi interior, la respusta la he resumido.
Me cuesta contarte esto, por temor de que pienses que no eres importante para mi por que eso pareciera a simple vista, de hecho, eso llegue a pensar yo al juzme a traves de comparacíones como aquellas que al principio de este escrito mencione, pero puedo decirte con toda sinceridad que me importas mucho, mas de lo que crei, es algo que sin darme cuenta muchas veces me demostre.

No logro entenderme,
quizás sea porque no acepto lo que hay,
por que me aferro a que algunas cosas
no deberian de ser así, ni mucho menos
como reacciono en mi interior.
Parece ser que "me pongo los moños"
por que lo que tengo en realidad
no soy merecedora de eso, por que?
por que dentro.. siento indiferencia >_<
algo que no me gusta, no me hace sentir bien
el llegar a sentir más con la cabeza
que con el corazon.
Siento como si aquella idea que se formo en
mi cabeza hace tiempo a partir del dolor..
se hubiera hecho realidad,
aquello que deseaba ahora me doy cuenta que
no, en realidad ya no lo deseo.
si, el tener la mitad de mi corazon mientras
que la otra seria robotica era aquella idea,
la cual quisiera desasher pero antes de ello..
hay preguntas que me invaden:
podre regresar a tener mi corazon como antes?
a caso antes era mejor? y si lo que deseo ahora..
¿en realidad nunca lo tuve? y si fuera así..
¿podria obtenerlo?

sigo con lo mismo..
correr, estar lejos, lejos de las personas que les importo,
pues no merecen esa indiferencia que a veces llego a tener u_u
solo lastimaria y eh! quien merece eso cuando da su sincero cariño? >_<
nadie T_T, que culpa tiene ellos,
pero aun no me eh alejado, por que quiero cambiar
pero no se como cambiar eso >_<
¿y si lo que me falta hacer es alejarme de las personas?
no lose, y no se si sea bueno el que mi cabeza surja el pensamiento:
no es lo mejor que puedes hacer
por que.. ¿que tal si eso es equivocado y si seria lo mejor que podria realizar?

ya no más engaños! deseo ser mas transparente
reflejar mi interior a travez de mis ojos,
anhelando el lograr que estos tengan un brillo unico..
por que seria como una ventana de mi interior

ser fiel a mi interior!

¿has detenido tus pasos en algun momento?

mi marcha.. ultimamente la he detenido
y el reloj de arena se ha volteado en mi mente
algo dentro de mí pedia insistentemente que lo hiciera
tomaba muchas formas para alguna manera avisarme
que tenia que observar acciones pasadas para así entender
lo que tenia que cambiar y lo que habia que desechar

mi garganta se sentia hecha un nudo..
en mi interior sentia un escalofrio
daba la impresion que una corriente helada lo recorria.
Sentia un sabor algo amargo.. con ganas de correr
aislarme de la gente por la vengüenza que sentia
la decepcion que me invadia a cada momento
y el dolor que descubri que hace poco cause

ahora eh sabido que con mayor razon
no soy merecedora de aquello que he tenido,
era la razon del por que queria alejarme
por que pense que así las cosas estarian mejor
sin mi presencia egoista, la cual pensaba mucho en mi
¿y los demás? yo se que si pensaba en ellos pero..
me decepciona el como a veces me enfocaba tanto en mi
que sin darme cuenta opacaba lo demás

De aquellos momentos en los que me detuve a reflexionar..
me di cuenta de tantas cosas que antes no me habia percartado
y sentia una sensacion de lo más cobarde, la cual..
me decia que si dejaba de observar y actuaba como si nada,
no me causaria dolor ni habria decepcion, engañosamente
queriendo hacerme pensar que así estaria mejor
pero en mí, seguia la insistencia de mi conciencia
de que tenia que seguir para asi..
lograr un nuevo comienzo y de esa forma, ser más fiel a mi,
y evitar estar fuera de la realidad, de mi propia realidad..

Es por eso que algo en mi no se queria alejar, huir..
por que estaba segura que podia ser alguien mejor
porque así lo deseaba y lo sigo deseando,
por que quiro trabajar en ello y ser un mejor ser humano,
para mi y para los demás.



cuando sabes que te has desviado.. deten tu marcha por un momento, reflexiona,
quizás duela el darte cuenta de algunas cosas pero es mejor hacerlo antes de que
sea demasiado tarde y se estropee aquella brujula la cual te guiaba
o que las cosas sean tan complicadas que sientas que ya no puedes con ellas